Estos nekos han tetindo suerte... y d la buena... se los encontró mi compañera y su novio en la carretera, parecían no tener madre pues estaban hambrientos y desorientados.  en la foto falta 1 porque se lo quitaron de las manos nada mas  verlo...son una preciosidad y uno es miooooo ^^

Aqui van todas las fotos

es una monada...

Estos son los demas ... y mi hija por ahi con mi gato, son un primor... gracias a dios han encontrado una buena casa.

En estos 42 días k he desaparecido por el panorama me ha pasado de todo...

PUNTO 1.- Aceptaron el presupuesto para arreglar la moto de mi querido^^,la friolera de 4800e de los cuales solo le pagabas 4500, yo le dije k lo aceptase y si no le daban los 300 restantes k lo pagase el, al final le ha llegado para todo, y de su bolsillo pagara un deposito mas grande y unos cascos integrales, casi unos 600 los dos...

La moto tenia jodido el PRECHASIS, una pieza tan rara de cargarse que no tenían ni en fabrica, pensamos k seria muy difícil pillarla, la tenían k pedir a Bélgica, pero al final, después de semana santa santa,ya la tenían lista; Rao la recogió y la llevo a pasar la ITV, el  muy iluso creía k la podría pasar sin cita previa... al final tuvo que llevarla al garaje al ver k no hay cita hasta después de que vuelva de china.
después
No ha perdido practica a pesar de estar casi 1 año separado de ella, tp le ha cogido miedo, dice k le falta estabilidad y que se ve bien, este verano volveremos a trastear con ella, y yo con mas ganas... con el me siento segura en la moto, es como ir libre, me encanta ir de paquete, y si la vida nos da la oportunidad seremos una familia de moteros k salgan en camarilla con las motos, eso si... a mis hijas les comprare Sporters... XDDDDDDDD

(PD: nota mental, SIEMPRE, SIEMPRE voy a llevar las motos a M&M customs, los tíos son la hostia con las harleys y motos así, en serio, se han portado de puta madre)

PUNTO 2.- Nuestro pequeño dilema con el poder o no alquilar piso se vio "matizado" cuando el padre de mi amorcito ingreso alguna nomina atrasada, eso nos da un margen para empezar a actuar, tb. contamos con coger la ayuda de estado que "OJO!!!!!!" para aquellos que la quieran solicitar han de saber que la ayuda LUEGO SE DEVUELVE al finalizar el contrato o los 3 o 4 años que dura, vamos que son 2500 por año que te prestan y el mismo importe has de devolver...

Ahí estamos, a día de hoy ando dando vueltas buscando un piso porque se me ha ido el pobre a china con su padre... y mi suegro esta hecho una mierda por culpa de un puto resfriado, no puede ni hablar; espero que no pase de eso... Suerte señor suegro gruñón...

PUNTO 3.- La inexistente relación Dori/Padres de Rao parece ir dibujandose... he conseguido que su hijo se plantee de verdad el apretar en el curro y de paso abandonar ciertos hábitos como WoW y la Tele, a parte de dejar la Coca Cola  (o bajar el ritmo de ingesta) y el plantearse seriamente cuidarse, a parte de asistir grupos de relajación para empresarios y tal, el típico stress americano; esta pequeña combinación de factores parece sentar bien a su familia y su madre y dejo caer el "si esa mujer consiguiera encauzarte y enderezarte y en un año o así siguierais juntos y bien... pues nosotros no veríamos tan mal las cosas" eso fue por el tema de vivir en el chalet suyo. Un año? Solo 1? juas!!!! si eso se pasa en nada, esta solo a un estornudo!!!!
 Lo dicho,TIENEN MUCHO MIEDO A QUE LES VENGA A ROBAR TANTO PATRIMONIO COMO HIJO...
 y les da rabia mis hijos, pero bueno, yo soy honrada y lo voy a demostrar viviendo con Rao al menos 2-3 años de alquiler y trabajando sin parar, a partir de ese tiempo (2-3 años) le propondré tener un crío y nos iremos donde el me diga, paro no pienso irme al chalet a la primera que se me ofrezca...

PUNTO 4.- Tengo a Rao en china, encima de que estoy en vacaciones hasta el día 23 la secretaria esa que a rao no le hace mucha gracia les mete un viaje de casi 8mil euXcabeza y los manda a los dos 10 días a china... no se como aguantan allí;creo que tienen dos ferias o que es en dos partes, supongo que harán turismo o algo así; mi querido confía en algún día ayude a elegir cosas y tenga buen gusto,hasta ahora no le he decepcionado...

PUNTO 5.- Pienso mucho en aquella profecía que se me dijo en su día, tenia yo 19 años, tome la decisión de seguir para adelante con Sergio porque le quería, y mucho,pensé que jamas me podría hacer eso,pero claro, viendo su carisma con el genero femenino dio mucho miedo y me volví muy posesiva, de hecho aun lo soy,lo mío es mío y no se tiene que compartir... decidí que aceptaría lo que me viniera si con ello conseguiría ser feliz al final del camino, aunque fuera muy al final, y sufrí en el transcurso...

Pero ahora veo una vida, me veo con una persona que me necesita, que no le importa dejarse ver en su peor momento y me pide ayuda y consuelo, un hombre que se estanco en la etapa de niño y ahora querré crecer casi 20 años de golpe y no puede,ahí estoy yo, ahora ejerzo de madre, lo se, de madre para 3, pero en breve seré madre de 2 niños y esposa de 1 pedazo hombre de esos que ya no se ven... Y ES MIO, ME RESPETA A MI, ME AMA A MI... y su familia tb. lo vera, se que me lo acabaran reconociendo, se que se darán cuenta, que al final tendrán que reconocer muy en el fondo que no soy tan mala, que se equivocaron, y yo como TODA UNA SEÑORA CON CLASE le quitare importancia, porque "jugar mal, todos, sabemos hacerlo, pero es mas sabio quien reconoce que quien calla"
Nunca les tendré rencor, puede que me tire un tiempo apenada o compadeciendo de porque era tan difícil verlo antes, pero todos tenemos un lado en ese prisma caleidoscopico que es la vida y la mente humana, y no soy quien para decir que yo tengo la razón... Solo se que SI llevo la razón el algo, y es en mis sentimientos, en eso ellos no pueden saber mas que yo... Por eso, porque no se los puedo pasar wireless ni nada de eso, hoy tan moderno,he de ser yo misma y esperar que lo quieran ver, que se que lo harán tarde o temprano^^!!...

Definitivamente... a partitr de esta noche... desaparezco del panorama y me recluyo en mi vida de madre...volveré a mis horribles dibujos e intentare hacer balance interior de todo lo que hecho hasta ahora... en vista de lo poco que consigo avanzar como persona,seré de nuevo un gato negro solitario hasta que la gente me necesite, se deje ayudar o recuerde que existo....

cierro este blog pues ni aun así consigo liberarme de estrés k me causa esta vida... no se que hacer ni que decir, ya no me quedan palabras ni ideas, y poco a poco mi vida va dejando paso a la automaticidad, la rutina y lo que es peor .... la desilusión... antes d perderlo o gastarlo todo.... desconecto.

Gracias si alguien me leyó alguna vez....

Last Black Cat Dreams... Sold Out...

Last Love Chance in this World... For Me... That`s what I thought...

--Sure?
-Don`t Know...
-- Who Knows???
-The Man that I`m in Love...
--Who`s Him??
-He is.... HE is not conscient About his Roll... What a PITTY... He is Lost in His Mind... I can`t Help Him right Now...

No more... No one... No time... No life... No decide... No choice... No Exit... NO CHANCE....

Just Keeping Waiting Another Time...
Just Feeling Dying And Loosing Life...

Another Black Cat is Alone in the Dark...

Ira... Indignación... Depresión... Indiferencia... estos son los estados por los que las personas pueden llegar a pasar cuando se les abalanza una racha de mala suerte y acontecimientos inverosímiles... o cuando estamos pendiente de una persona a la que queremos, que esta algo agobiada, se deprime con facilidad y ha caído  en un circulo vicioso y por mas que le argumentas razones o le apoyas para salir del bache... tus palabras parecen caer en saco roto y empiezas a desistir o a convertirte en un mero espectador... aun me sigo planteando el qué hacer, el qué inventarme, cómo hacerle entender que no tiene voluntad, que se deja llevar por los demás, que no tiene palabra...  cómo puede hablar de formar una familia si no puede ni responsabilizarse de su propio horario... cómo se atreve a pensar en criar hijos o comprar una casa si ni siquiera es fiel al trabajo, si no cumple con el..
Que alguien me lo explique, porque de él no hallaré respuesta alguna o con fundamento...

No lo entiendo, ya no quiero entenderlo, quiero respuestas, hechos; me parto la cabeza, me invento  una vida, me peleo día a día con mi mala cabeza y mi falta de memoria para no cometer fallos que puedan repercutirme en el curro, y cometo fallos, muchos, no se si por lesión de cabeza (que me tienen que llamar del neurólogo para citarme) o por mi mala atención, el caso es YO PELEO.. para qué? pues para mis hijos, para pagarles el comedor, clases de repaso, una colección de libros  sobre el cuerpo humano, algo de ropa y libros... ahora solo lo hago por ellos, porque cada vez veo mas lejos esa vida que ansío tener, creo que aun no la voy a conseguir...

Aparcaré todas mis ilusiones y sueños, encerrare toda mi emoción en mi caparazón de cangrejo, haré oídos sordos a mi corazón y me centrare en lo único que hasta ahora ha sido incondicional a mi lado... mis hijos... tengo muchos años con ellos por delante... espero que sean mejor persona que yo... a partir de ahora seré lo que siempre he puesto aquí Un Gato Negro, y hasta que la mano de mi dueño me despierte para iniciar una verdadera vida estaré en modo "Stand By"...

Es muy fácil encariñarse, pero lo mas difícil es aguantar la desilusión...
¡por qué? pues... no se... intentas mantearen una vida, unos hábitos, planeas cosas y te haces ilusiones... todo para qué? para que la persona por la que giran y se mueven tus planes no tenga el valor de moverse... triste no?  así estoy yo...

intento reanudar mi vida, encauzarla, plantar unas bases o al menos crear una rutina de comportamiento, una rutina que haga todo mas llevable y asequible... pero la persona a la que va dirigida no entra en razón, lo le cabe en la cabeza, o que se ha hecho tan vago y perezoso que ya no lo puedo reeducar... fallo mío o el típico "a perro viejo pocos trucos se le pueden enseñar"... me niego rotundamente a aceptar que he llegado demasiado tarde, a creer que es un caso perdido y que le tengo que dejar a su deriva... ¡¡NO!!  ¡¡¡ME NIEGO!!!... pero el caso es que no se ya que inventarme o que decisiones tomar...  me cabreo? me indigno? me vuelvo indiferente?... si hubiera sido yo la que ayer le dijera de ir a comer, pues bueno , no me importaría "demasiado" el dejarle durmiendo, pero por primera vez salió de él, me dijo que si hoy comía con el, y al ver que llegaba la hora le llame, mas que nada porque por una vez se me ha echado el tiempo encima en serio... y ¡¡¡¡SORPRESA!!!! "déjame dormir... estoy roto" ... bien yo te dejo... pero el que quedó conmigo era él... y bueno... un poco "tirada y decepcionada " me siento,creí que por proponerlo el seria fiel a lo que dijo..o al menos intentaría mantener su palabra... supongo que esperé demasiado... y odio ese sabor que deja... se me van acabando las opciones, las ideas... hasta que llegue el punto de que ya no pueda hacer nada mas que mirar... volver a ser una mera espectadora sin voz ni voto... algo a lo que estaba acostumbrada; que ironía el verme a las puertas de ser lo mismo de lo que huí... 

Mi concepción de lo que es la vida va cambiando poco a poco.. la relación amigos - trabajo tb. se va desdibujando y acaban saliendo esos trazos amargos que te hacen darte cuanta de que la vida personal y la laboral han de quedar separadas, o almenos poner un pequeño film transparente para que si se vean pero no se toquen... Es cruel pero cierto, esa forma en la que los pobres jóvenes se van dando cuenta que la etapa de amiguismo en el curro pasa a ser un simple y mera relación laboral... y mas en una área de trabajo como la mía, un fast food, aunque no lo quieran llamar así, por mucha plantilla fija que nos hayamos quedado... aun somos todos desconocidos... da igual el tiempo que pasemos, aun nos podremos sorprender de lo que nos puedan hacer, de los giros que se dan en manada, giros espontáneo o inducidos, como el que me ha dado a mi, que no se si alcanzare a saber el verdadero por qué...
    Pero mi decisión es firme... ahora solo será un trabajo y no lo dejare pasar mas de ahí, será mi trabajo, serio, constante y con relación única y estrictamente dentro de el; aunque eso no quite que fuera aun pueda tomar un café o charlar con quien se preste, pero no mas allá de pa cruda realidad... Mi vida es mi vida, y el trabajo ha de ir a parte...

Aquí dejo esto... un pequeño intento de hacer cosas graciosas con un programilla que hace comics... creo que le he cogido gustillo ^^!!

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Poco a poco voy retornando la casa a como era antes.. las cosas van cogiendo un triste color a realidad como aquel que ha estado sumido en un maravilloso sueño del que va despertando poco a poco y no quiere volver a una vida monotona y rutinaria....

Mi habitación, semanas abandonada, va ordenandose y toma forma; el salón, lleno de revistas, de cables, de CD`s de instalación... va dejando paso a un salón vacío, limpio, SIN EL MAC... ese "pequeño" iMac de 24" que tan gustosamente lleva ocupando casi 1 semana en mi salón, ese mac Core  Duo2 que me susurra un "nos volveremos a ver pronto", tiene aquí sus días contados... quizá uno mas...

La habitación de mi madre, el centro neuralgico de mi sueño, un sueño en el que he vuelto a vivir como una princesa rescatada por su caballero de blanca armadura, noches de amor, de placer, de lujuria, de ternura,de inconfesables secretos....  y de conversaciones hasta bien entrada la madrugada...  ahora ya no se ve como antes....

Todo esto me recuerda, me viene a recordar que se acerca el fin de mis vacaciones, el fin de mi pequeño descanso, mi familia vuelve, mi madre, mi padrastro, mi abuela, mis hijos.... y ya no volveré a disfrutar de el... quizás en mucho tiempo...

Es tan cruel!!!  porque no puedo tener una vida con mis hijos y con él ?????
Quiero poder dar un beso a mis hijos  e irme a dormir a una cama de matrimonio con él...  quiero levantarme al baño y saber que al pasar por la puerta, los niños estaran ahi y puedo escuchar si alguno ronca, si tosen, si están bien... QUIERO TENERLOS A TODOS BAJO EL MISMO TECHO...

Pero como la vida a veces es así de caprichosa... mi sueño seguirá siendo de momento eso ... un sueño...

"UN BONITO SUEÑO DEL QUE VOY DESPERTANDO POCO A POCO Y ME DESGARRA EL CORAZON CUANDO RECUERDO LA CRUDA REALIDAD...."

Hoy no me encontraba muy bien... puede que sea pork para una vez k me kedo en casa sola y tengo opcion a pasar unos dias o almenos mas tiempo con mi pareja... se tuerce un pie, le diagnostican fracura y se lo escayolan... resultado : las navidades mas sola k la una, no podre verle como pronto hasta el dia 31 pero ando tan depre k creo k no voy ni a subir a una fiesta el fin de año k da mi mejor amigo, perdoname Alberto, en serio....

Hoy me ha dado por lamentarme, llorar un pokillo mi mala suerte y de paso escribir... aki dejo esto, menos mal k nadie lo lee.... asi no me critican...

Otro ángel ha caído
bajo las alas de destrucción
de un demonio compasivo...

     Otro ángel piadoso
mi inexistente alma ha querido recuperar...
otro ángel despiadado quiso compadecer
de un diablo maltrecho y descuartizado
cuya vida pronto acabara...

     De las mismas entrañas del infierno
a la tierra me vinieron a desterrar,
por ser presa de la compasión,
mi eternidad encerrada en desgracias he de pagar...

     Demonio que la compasión hayaste
sentimiento que jamas de ti podrás despegar
ahora humana sumida en la desdicha
de la suerte te has de olvidar...

     Cría de niñez perdida,
adolescente con robada juventud,
madre eres hoy en día
sin saber lo k fue de joven soñar...

     A aquellos que robaron tu vida
hoy los quieres desmembrar,
brotes de demoniaca ira
te recuerdan de donde viene tu maldad...

    Hoy vivo mi encierro en vida,
perseguida por la desdicha,
te replanteas si amar
traerá nuevas pesquisas
a aquellos que te puedan querer de verdad...

    Oh ángel de la guardia extraviado!!
concédeme una oportunidad,
ayúdame a a aguantar día a día,
ayúdame a erradicar mi maldad,
ayúdame a cuando por fin muera,
no volver la tierra a pisar...